Maneggiare con cura - PART TWO (il mondo è pazzo)

Ciao!

Ricordate la scaletta di cui vi ho parlato tempo fa? Quella della LIDL, con avvertenze per l'uso ansiogene alla "Sei sicuro di essere in grado di usarmi? Sicuro? Ma proprio sicuro? Ma sicuro-sicuro-sicuro? Ma la mamma lo sa? "  ?

Bene: poco fa, mentre cercavo tutt'altro -che naturalmente, come è ovvio in questi casi, non ho trovato- mi è capitato in mano il libretto originale, che avevo conservato perché mi aveva fatto morire dal ridere. Con tanto di commenti che ci avevo scritto sopra (ebbene sì). Che dire? Non era come vi avevo scritto. 

No: era molto, ma molto meglio.

Vi trascrivo qualcuno di quei commenti, insieme al passaggio a cui si riferisce. E notate bene: le frasi in neretto sono citazioni testuali. Davvero! Alla fine del post trovate i link alle foto del pieghevole, a prova di incredulo.

***

Ma ricapitoliamo:
la scaletta in questione -dispositivo complesso e di uso tecnologicamente evoluto, cosa credete? - è questa:

Visto bene l'articolo?

Ok. Allora, tenetevi forte, perchè stiamo per entrare nel folle mondo delle Istruzioni Per L’Uso della LIDL; che al confronto il Bianconiglio è una creatura banale, noiosa e maledettamente prevedibile.

Per la serie: il mondo è pazzo.


Prima della messa in funzione familiarizzate con il prodotto

Mi presento e si fanno due chiacchiere?


Il prodotto è destinato esclusivamente quale ausilio di salita

Be', sai com'è: è una scala!
Strana la vita, eh?


Un altro utilizzo non è lecito

Cioè, per esempio: scendere, no?


Non è determinato per l'uso professionale

Quindi, salitori professionali, fatevene una ragione.
Sì, capisco: lo so che è un colpo duro che metterà in crisi un'intera categoria professionale. 
Numericamente rilevante, tra l'altro.
 


Nelle spiegazioni della figura:
4 - scalino inferiore
5 - scalino superiore

Ah ecco. Ci si poteva confondere, in effetti.
Il che avrebbe comportato salita e discesa piuttosto complesse.

***

Ma entriamo nel vivo.
Perchè, cosa credevate? Fin qui eravamo solo all'"Introduzione". 
Insomma: giusto due paroline per farci capire con che scaletta di un certo spessore abbiamo a che fare. 
Ora, vai con "Avvertenze per la sicurezza"!


Prima di utilizzare uno scalino pieghevole è necessario svolgere una valutazione dei rischi in base alle norme vigenti nel Paese di utilizzo

Lavoretto da niente. 'Spetta, prendo una laurea in ingegneria e magari sento un amico avvocato, e torno. Tu resta lì: faccio in un attimo, eh!



Il prodotto è da utilizzare in ambienti interni

e fin qui niente da eccepire.

Eccepiamo, invece, poco oltre; quando veniamo premorusamente avvisati di

Non utilizzare quando esso è scivoloso a causa di ghiaccio o NEVE

Certo.
La neve.
In casa.
Uh, come no?

(L'anno scorso ho fatto un pupazzone di neve, in soggiorno, che avreste dovuto vedere che meraviglia. E in corridoio la pista di sci di fondo, bellissima, la Belmondo ci ha fatto due record italiani. Era solo un po' scomodo che per andare in cucina prima dovevi guardare bene a destra e sinistra, perchè quegli scatenati che fanno il passo pattinato non si fermano davanti a nessuno. Ma per il resto, figata che non vi dico.)


Salire e scendere con il viso rivolto verso lo scalino

Se no ci resta malissimo.
E si offende pure, toh.


Prima di tutto scendere e SOLO SUCCESSIVAMENTE spostarlo

Questa me la devo segnare, che non ci sarei mai arrivata.
Che poi ti voglio vedere, a spostarlo MENTRE ci sei sopra. 
(Se ci riesci, magari saltellando giulivo  per la stanza trattenendo teco lo sgabello con una stretta ad arpione delle caviglie -attività, per altro, elegante e dignitosissima (in questo esatto momento Nurejev si sta rivoltando nella tomba pensando "mannaggia a me non verci pensato")- prova a fare domanda al Circo Barnum: dai che forse ti assumono.


Non lavorare a lungo sullo scalino pieghevole senza interruzioni regolari (la stanchezza rappresenta un pericolo)

Certo. Piuttosto, interrompi e dedicati a qualche altro lavoretto. Tipo lavare tutti i pavimenti e -mentre ci sei, dai- le piastrelle del bagno, portare sotto il cane, raschiare incrostazioni nel forno risalenti al Paleolitico, limare via la ruggine dalla ringhiera del balcone, accorgerti che, effettivamente, hai portato sotto il cane, ma non l'hai mai riportato su, e pertanto lanciarti in una disperatissima quanto infruttuosa ricerca del suddetto quadrupede nei vicini 40 isolati -percorsi di corsa e all'imbarazzante grido di guerra di "FUFIBALDO! FUFIBALDOOOO!!!"-  schivando per un pelo l'impatto con una decina di SUV dall'aria ferocissima ed infine, sconfitto, arrenderti e tornare patemato, con il pianto nel cuore e le pulsazioni a 150, alla ahimè decanizzata dimora. Sulla soglia della quale troverai, ad attenderti con aria neanche paricolarmente turbata, il Fufibaldo suddetto (che probabilmente era lì da due ore, e l'avresti pure visto, quando sei uscito, se non ti fossi fiondato giù per le scale in quel modo).

Comunque: ora che ti sei riposato, puoi tornare ad usare la scaletta.

 
Non utilizzare lo scalino pieghevole quando ci si trova sotto l'influsso di alcol o droghe

Certo: uno si fa una canna, o ben di più, e poi in pieno trip, mentre conta i ragni giganti fluorescenti che camminano sulle pareti mandandogli telepatici segali di pace provenienti da lontani pianeti, dice 
"EVVAI! QUESTA VOLTA VOGLIO SBALLARE DI BRUTTO: SPOLVERO I PIANI ALTI DELLA LIBRERIA, YEAH!!!!"


 
E notate che questi signiri non scrivono “SE vi trovate sotto l’influsso di droghe”. 
No: “QUANDO vi trovate sotto l'influsso di droghe”. 
Ossia, il messaggio è: lo sappiamo benissimo che ti fai più di Ozzy Osborne il giorno che ha detto a se stesso “oggi basta con la solita pacata morigeratezza che da sempre mi contraddistingue: ‘sta volta voglio proprio esagerare, oh!”. E non ce ne può fregare di meno. Soltanto, non ti passi per la cucurbita di fare robacce mentre usi il NOSTRO prodotto, che poi ci fai avere grane. 
Per il resto, fa un po' come picchio ti pare.



  
Attenzione! Pericolo di morte!

Una sola parola, ma sincera, intensa, sentita.

Dal profondo del cuore:

Tiè!

                                                                                 *** 

Per inciso, a questo punto, tremo al pensiero di quali terribili insidie possano celarsi in, che so, una sedia. Una scarpiera. L'armadietto delle scope sul balcone. Che poi, tra l'altro, l'ho sempre avuta, la sensazione che il divanoa volte  mi guardi di brutto.


Numero massimo di utilizzatori sulla scala: 1

Ma è uno sgabellino con due scalini in tutto! Che ci dovrei fare? Un party?

***

Bene. Pensate che sia finito, vero? Che come avvertenze attenzione-che-poi-ti-fai-male-e-mamma-si-arrabbia potrebbero bastare? 
E invece no, siorre e siorri!

Abbiamo ancora DUE appassionanti capitoli!

Perchè fin qui non siamo ancora entrati sotto la voce "prima dell'utilizzo": macchè, siamo ancora al primo approccio cautamente esplorativo. Al timido "Bella giornata, vero?" detto (alla scaletta) guardando da un'altra parte. Ai concetti generali. Ad Adamo ed Eva e dintorni. Alla genesi scalettesca. Alla deriva degli scalini e cose così.

Quindi, selezionati in esclusiva per voi, ecco ancora i migliori estratti da "Prima dell'utilizzo", e poi gran finale col botto, da "Pulizia e manutenzione".


Bloccare, se possibile, porte e finestre presenti nell'area (non tuttavia quelle delle uscite d'emergenza)

Capisco: sigillarsi ermeticamente in casa, anche se magari è agosto e ci son 35 gradi, solo perchè si deve prendere un barattolo di marmellata bio al mirtillo sullo scaffale del ripostiglio, mi pare un'ottima idea. 
Ma meglio lasciarsi una via di fuga.
Fosse mai che la scaletta ti diventa aggressiva.


Rimanere con entrambi i piedi sullo stesso gradino

Ok.
Giusto per sapere: per salire o scendere, saltiamo a piedi uniti?


Pulire dopo ogni utilizzo. 

Vabbè. Ma non è che faccio così schifo, eh.


A tale scopo usare un panno umettato e privo di peli.

Siamo schizzinosi, eh?


Asciugare il prodotto con cura.

E amore, no?

***

Bene: abbiamo finito.

Ma prima, come vi dicevo, ecco la documentazione (perchè lo so che sono cose che voi umani non potreste credere):

 

Qui le altre pagine:

http://imageshack.us/a/img62/2184/n6l4.jpg
 http://imageshack.us/a/img30/1964/qnu.JPG
 http://imageshack.us/a/img694/2943/u381.jpg
 http://imageshack.us/a/img42/4629/hxzy.jpg
http://imageshack.us/a/img89/4532/lwxw.jpg

 ***

Evviva: questo post si è scritto quasi da solo.
Anche se sono sfinita e sto cascando dal sonno.
Posso aprire una parentesi seria?
L'Orbettino ha più o meno due mesi, ma sta arrancando abbastanza a fatica. Il motivo? sono stanchissima, dopo sei mesi -SEI- di scarsissimo riposo (gentilmente offerti dai  miei nuovi vicini ed i lavori -in muratura e simili- che stanno facendo, orario 6 - 22, tutti i giorni domenica compresa, con qualche sconfinamento tipo le tre di notte o le cinque del mattino). Ultimamente sono uno straccio.
Quindi, anche l'Orbettino ne risente, povera stella. 

Spero che arriveranno tempi migliori.
Nell'attesa, l'Orbettino, poraccio, procede come può e ringrazia le coraggiose che, nonostante tutto, lo seguono e hanno fiducia in lui! 

Passeranno i tempi cupi, e l'orbettino tornerà a  sgusciare vispo e pimpante (ed io tornerò a dormire decentemente, soprattutto)!
Si tratta solo di tener duro ancora un po'...
Go, orbettino, go!