Questo non fa punto...

... perchè è troppo facile.

Troppo facile, fare parodie dei mille guru che riversano su Youtube vagonate di tutorial su come fare qualsiasi cosa, con smaccata preferenza per il trucco.
Pardon: ormai solo più le carampane si truccano.
Per tutte le altre, c'è il make up.
Possibilmente cool, sicuramente trendy, e comunque fashion.

E poi, coloro che hanno già fatto parodie del genere sono quasi numerosi come i guru suddetti.

In fondo, per farle, basta poco.
Assolutamente necessario: inserire la parola "ragazzee!" ogni cinque secondi.
Intervallare ogni sei-sette vocaboli con suoni tipo "ummmmmm...", "ehmmmmm....", "come si dice", "ammmmm..." non è obbligatorio; però aiuta.
Sparare sciocchezze random come manco i fuochi d'artificio alla festa di San Govanni; be', questo è obbligatorio.

Però, appunto: parodiare i tutorial è maledettamente facile. E quindi...

***

...Quindi, mo' eccovi il modestissimo contributo dell'Orbettino.

***

Prima, però, piccola introduzione per chi non è addentro alla cosa (beato lui).
Il fatto è che, da qualche tempo, il Tubo pullula di canali di esperti autonominatisi tali.
Insomma: sulla quantità, la persona seria e preparata, che conosce l'argomento di cui sta parlando e si impegna con passione e serietà per realizzare qualcosa di valido, c'è pure.
Il video da cui impari davvero qualcosa, che difficilmente avresti trovato altrove, c'è anche.
Ma ci sono anche tanti, tanti strani esemplari.



Improvvisatissimi guru, che gureggiano del più e del meno. 


Tizi con un'aria sfigata e tristissima, che al confronto quel tuo compagno di prima liceo magrolino secco secco con gli occhiali il busto per la scoliosi l'allergia cronica pure all'aria che respirava e un accenno di stempiatura vago ma già promettente era uno strafigo da paura, i quali recensiscono film d'autore con una verve degna della Messironi quando con Aldo, Giovanni e Giacomo commentava le acrobazie dei Bulgari, una sagra di banalità che ti aspetteresti anche "Trenta giorni ha Novembre" e un eloqio così brillante ed appassionante da farti pensare "macchè cinema: vado su Amazon e mi compro la raccolta completa dei DVD dei Puffi".

Ragazzine che postano video-tutorial su come si sono vestite questa mattina per andare a portare fuori il cane PierPippo ("Ciao, ragazzeee! Ho realizzato questo video per farvi vedere il mio outfit di oggiiii!"), come si sono pettinate ("Ciao, ragazzeeee! Ho realizzato un tutorial per farvi vedere come mi metto in piega i capelliiiii!"), come si sono truccate ("Ciao, ragazzeeee!" eccetera come sopra. Anzi, ecceteraaaa), che cosa hanno nella borsetta, come era vestito/pettinato/truccato/che cosa aveva nella borsetta il cane PierPippo in questione e così via. Con un accidente di video per ogni accidente di cosa che hanno fatto quest'oggi.

Personaggi assolutamente qualunque, impegnati a realizzare il proprio quarto d'ora di fama. Che, nel momento in cui sarà raggiunto da chiunque, diventerà il nuovo modo di essere nessuno.
Solo, molto più trendy.


Per inciso, fino a pochi anni fa, la via utilizzata dai più onde conseguire tale vitale obiettivo era essenzialmente una: l'imbucamento dietro giornalista del TG. Nobile arte esercitata fondamentalmente in tre varianti: 

1) Il contorsionista casuale: colui che, tenendosi in precario equilibrio su un piede solo e/o elevandosi sulle punte che manco Carla Fracci, intanto si storce flettendo il busto lateralmente a 90 gradi in semiavvitamento, con contemporaneo allungamento telescopico del collo a sua volta, eventualmente, flesso ad angolo retto, al fine di far rientrare il viso nel rettangolino dell'inquadratura. E intanto ostenta un'espressione di assoluta nonchalance, stile "Nuuu, io sono qui per caso. Telecamera? Perchè, c'è una telecamera? Ma dai!" 

2) Il salutatore sbarazzino: quello che sorride e fa "ciao! ciao!" con la manina per principio, a prescindere. Si trattasse anche di un accorato reportage su una strage di cuccioli di foca rimasti schiacciati sotto la caduta di chilometri quadrati di sequoie secolari della foresta amazzonica abbattute sotto una pioggia radioattiva da lavoratori in nero sottopagati in condizioni di schiavitù costetti a lavorare ascoltando i cd di Pupo.

3) L'intellettuale pensoso: quello che assume l'espressione grave, intensa ed assorta tipica di una mente raffinata e superiore che, della problematica trattata dal giornalista, sta cogliendo appieno anche reconditi aspetti che noi umani non possiamo neanche immaginare. Il tipo, insomma, che lo vedi e pensi: "evviva, allora per l'umanità c'è ancora una speranza". Anche se il servizio riguarda l'imminente uscita dell'Extended Remix di "Che poliziotto / Jonny Bassotto" a cura di tale DJ Provolino.



Ma torniamo all'universo parallelo che prospera nel mondo del Tubo: solo per chi, fortuna sua, fosse del tutto all'oscuro, interessa un assaggino? Che so? Qualcosa tipo un ragazzettO adolescente che insegna come truccarsi gli occhi con un pennarello evidenziatore giallo, parlando con la voce contraffatta da elettropapero, mentre -non ci facciamo mancare niente, dai- finge di essere la propria cugina ( "che gli somiglia tantissimo", pensa un po' i casi della vita)?

Et voilà:

http://www.youtube.com/watch?v=IniSKZ3k1H4

Come picchio farà a toglierlo, passata la serata di follie in cartoleria -momenti clou: il tradizionale brindisi di mezzanotte con le cartucce delle stilografiche e il simpatico momento goliardico dei gavettoni di puntine da disegno- non lo dice. 

Peccato: mi sa che era la parte più divertente.

 ***

E i famigerati swatch. Ossia: ho comprato un po' di cosmetici -o me gli hanno omaggiati in modo appena vagamente interessato- e ora ve li faccio vedere. 

Di sopra. 

Di sotto. 

A confezione chiusa. 

A confezione aperta. 

Da vicino. 

Da lontano. 

Da 'na via di mezzo. E intanto ve ne parlo.

Ve ne parlo.

Ve ne parlo.

Ve ne parlo.

Ve ne parlo. 

Ammazza, quanto ve ne parlo.

Possibilmente commentando per mezz'ora il packaging; e poi dicendo cose entusiastiche tipo "è un prodotto bellissimo e mi piace tantissimo".



 
E questi gurini (che sarebbe solo il diminutivo di "guru". Se poi sembra una blanda seppur precisa offesa in romanesco, io non c'entro) hanno pure un seguito.
Spesso grande. 
A volte enorme. 
Che si manifesta con commenti entusiastici e centinaia o migliaia di "mi piace".
Secondo alcuni, gli iu-Tuberi più popolari guadagnano, e pure bene, grazie alle pubblicità inserite nei loro canali, e il guadagno dipende anche da questi consensi. 
Ma questo è un altro discorso.

 ***

Ma vi dicevo: anche l'Orbettino, a volte, avrebbe voglia di lanciarsi nel magico mondo di Tubolandia.
Dei tutorial tubici. Dei tubotutorial. Dei tuborial.

Quelle cose lì, insomma.
 

Di essere uno iu-Tubero. 

Magari, anche solo un Tubero.

(E lo so che l'ultima non ha senso; ma l'Orbettino è un animaletto sempliciotto.
E, detto tra noi, guai a chi di voi glielo dice, e infrange i suoi piccoli sogni.
Oh.)

***

E il suo contributo, come lo sogna nella sua testolina, sarebbe pressapoco così.

***

Benissimo, ragazze!! 
In esclusiva per voi, ecco il mio primo video, che caricherò sul mio prossimo canale Youtube tutto dedicato a FANTASTICHE maschere e trattamenti beauty fai-da-te. Tutte con FANTASTICI ingredienti naturali, che potete comodamente reperire -pensate, ragazze!- nel supermercato sotto casa; e sapete dove? Ma naturalmente al banco dei salumi!


Quindi, ragazze, pronte a entrare nel fantastico mondo dei salumi di bellezza? 
Sì?
Eccovi allora in esclusiva per voi la mia fantasticosissima

MASCHERA VISO RINFRESCANTE-ASTRINGENTE ALLA PANCETTA COPPATA

Bene, ragazze. Per il tutorial di oggi ho pensato di... come si dice... presentarvi... mmm.... questa EFFICACISSIMA maschera!
L'ho provata ieri, e mi sono trovata benissimo.
Cioè, non è che l'ho proprio provata provata.
Cioè, l'ha provata mia cuggina.
Forse.
Cioè, lei mi ha detto che provava; ma poi non so se lo ha fatto, perchè settimana scorsa è scappata di casa col postino, e chi l'ha più sentita quella.
Vabbè.
Comunque, dai: sono sicura che è EF-FI-CA-CIS-SI-MA!
Dunque, ora vi spiego.
Uhmmmm...
Voi dovete semplicemente... uhmmm... prendere due belle fette di pancetta coppata bella spessa... ecco...così... visto? Non so se si vede bene... ecco, vedete? 

E spiaccicarvele tutte belle larghe sulla faccia.


Come sto facendo io, vedete?


Tutto qui. Visto, ragazze? E' fa-cili-ss-im-o!
(Sì, lo so che "facilissimo" non si sillaba così: ma alle medie quando la prof ha spiegato le sillabe e quelle robe lì io stavo fuori a fumà con l'amichetto mio. E mò voi non state a fà le saputelle, che io c'ho il canale sul Tubo e voi no, rosicone frustrate che siete. Tiè.)

Oltre tutto, ragazze, un'altra cosa di questa maschera che mi piace tantissimo, è che ha un profumino, ma un profumino! Mmmmmmm! 

Sì, lo so: molte di voi ora staranno dicendo "no, ma, io, non so; per me è troppo difficile, mi sa che non ci riesco".
Perchè sì; lo so che visto così sembra complicato. Ma vi assicuro, ragazze: basta prenderci la mano!
Sì, vabbè. 
Magari all'inizio, ecco, non è che vi verrà subbito subbito la prima volta.
Persino io, cosa credete: mica ci sono riuscita così al primo colpo.
Ma vedrete: quattro o cinque tentativi, 'na decina magari, e diventerete BRAVISSIME come me.

Be', sì: ora, non esageriamo.
Proprio proprio come me, magari, no.

Ma quasi, dai!

*** 

Occhei, ragazze! Mentre siamo qui, vi segnalo ancora che tra l'altro per la pancetta coppata al supermercato sotto casa mia proprio mo' c'è questa BELLISSIMA promozione, manco due euri all'etto, che è una cosa fic-hi-ssi-m-a!
(E daje co' sta storia: 'e sillabe, 'e sillabe, gnàgnàgnà! Ma che, oggi tutte maestrine siete? V'ho già spiegato 'na vota; e mò piantatela de rompe, 'nvidiosse)

Anzi, pensate cosa ho fatto apposta per voi: proprio stamattina sono scesa giù e ne ho comprato n'etto abbondante-n'etto e mezzo. A proposito, c'avevo un outfitte bell-iss-im-o! Canotta collo snoopy davanti e teschio dietro e minigonna glitter e capelli con i codini e berretto da bèsebol e scarpa platò tacco quindici che il diciotto la matina nun se po vede che fa troppo cafona e i leggins òppetical e a tracolla 'na borsa trendissima, come dire, tutta tipo come quelle dei cacciatori, che dentro c'avevo pure l'anatra morta con la testa che se spenzolava fori ma nun ve preoccupate che non era mica vera, naaaa, era 'n pelùsc della Trudi che m'ha regalato n'amico mio, ma mica quello là delle medie, cosa credete, bono lui, che settimana scorsa è diventato nonno e sta ancora  là a ripete seconda; comunque domani ve faccio pure il video così se ve piace ve ce vestite anche voi così che stavo troooppo bene, 'nfatti me stavano a guardà tutti). 

Così mo' vi faccio un bellissimo suòc della pancetta e i "mipiace" vanno su e magari la prossima volta che scendo al super mi regalano pure il viteltonnè che oggi ho tirato il colpo ma non c'è stato verso, tirchioni della malora.


Allora, ragazze! Come vedete, la pancetta ti arriva in questa bellissima confezione, che mi piace tantissimo.
All'esterno; cioè, nel senso di intorno -ma non intorno che magari però sta un po' dentro, cioè; proprio intorno esterno ai lati de fori- ci sta tutta questa cosa tutta... come dire? tutta come una cosa plasticosa, ecco; però con questo bellissimo look trasparente, 'n po' effetto vedo-non vedo, trendissima. Ora la apro, vedete... un momento... Ok, fatto. E dentro -aspettate, la metto meglio, così vedete- c'è questo elegante incarto molto, molto fashion. La base è color bianco latte, una nuance molto molto scic che mi piace un sacco; anche perchè illumina tantissimo il viso. E qua e là, vedete, c'è questa piccola, come dire, decorazione - questa qui, vedete? - che sembra come un disegnino; ma se guardate bene è il logo stampato -sapete, sono questi piccoli particolari che fanno il prodotto di classe-  in un bellissimo tono di rosso acceso: 

"Supermercato UrcaCheSconto 
La Tua Spesa Ullallà / Da Quest'Oggi Falla Qua".

E dentro, appunto, c'è questo bellissimo prodottino di cui vi ho parlato.

Quello che ho usato io, come vi ho detto, era pancetta coppata (se vi fosse sfuggito: in promozione, solo per questa settimana!)
Ma voi magari preferite altre tonalità, tipo intonate alla vostra carnagione; perchè magari avete un incarnato più sul Light Rose, piuttosto che, non so,  sul Beige Medium, piuttosto che sul Dark Bronze.
Ma non preoccupatevi! Al banco dei salumi -non so se ve l'ho già detto: supermercato UrcaCheSconto, qui sotto casa mia- trovate anche prosciutti cotti, tacchino alle erbe,  arrosto di maiale; e ognuno ha una tonalità diversa... ragazze, una gamma F-ANT-A-STIC-A di sfumature tra cui sbizzarrirvi! 
Non so voi, ma io non vedo l'ora di provarle tutte!

 ***

Benissimo, ragazze!
Per questo mio primo tutorial, è tutto.
Spero che vi sia piaciuto!
Ci risentiamo domani, con un altro bellissimo video. Per oggi, dal magico mondo dei nostri amici salumi di bellezza, ciao, ragazzeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

 *** 

Dato che l'ho citata prima, omaggino per chi è sopravvissuto fin qui: vecchio video di Aldo, Giovanni e Giacomo senza Aldo (*) , con Marina Massironi che fa Anatolia in tutto il suo strabordante entusiasmo che ci riempie di allegria solo a vederla:

http://www.youtube.com/watch?v=a09kYSPYMbA  

(*) Il che a rigore renderebbe più logico scrivere semplicemente "Un video di Giovanni e Giacomo". 
Ma scritto così viene da chiedersi "E chi picchio sono questi, i tuoi vicini del piano di sotto?"