Ma dove vai se un cigno non ce l'hai?

C’è una foto, in rete, che mi fa sorridere ogni volta che la guardo.

E' questa:

Questa signora mi è simpatica a priori, per l’atteggiamento e la  postura, nonché per l’espressione: quell’impagabile mistura di nonchalance, disinvoltura, sfacciato candore -come se cercare di far entrare in auto un cigno, tra l'altro di dimensioni abbastanza inquietanti e, direi, con un’espressione per niente amichevole, sia l’attività più normale del mondo- venati da un sospetto di rompiscatolaggine cronica. Ma a parte tutto questo, un interrogativo mi sorge spontaneo: 
      

  COSA STARA' DICENDO AL GUIDATORE?

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Al proposito ho formulato diverse ipotesi:

a) Illusa:

“Buongiorno! Interessa l’articolo?”

b) Truffaldina - 1:

“Ha fatto davvero un ottimo acquisto, sa; proprio un bellissimo regalo. Vedrà come sarà contenta, la sua signora!”

c) Truffaldina - 2:

“Non si preoccupi! Attilio è abituato a viaggiare in macchina, gli piace tantissimo.E poi il cigno è un animaletto dolce e amichevole, per niente aggressivo. Vedrà: cinque ore di viaggio al chiuso nell’abitacolo insieme a lui saranno un veeeero piacere!”

d) Sbrigativa:

“Tranquillo, papero,  vedrai che ti diverti”

e)   Inflessibile:

“Senta, signore; glie lo dico per l’ultima volta. Non mi interessa quanti bicchieri aveva bevuto con gli amici del club del pizzo al tombolo giù al pub di Jimmy “Baffo” O’Mallory, e neanche quanto è traditrice quella deliziosa birretta chiara che alla prima impressione sembra tanto leggera: ieri sera l’ha comprato, i soldi me li tengo, e ora lo prende e se lo porta via!”

f) Apprensiva:

“Allora, ricapitoliamo: a metà mattina Ascanio mi fa la merendina –non la salti perché ci è abituato, ci resterebbe malissimo . A mezzogiorno  pasto completo, ricco e nutriente ma non troppo abbondante, che ha lo stomaco delicato da quando ha mangiato una ciabatta di zio Ferdinand credendola un topo morto (in effetti aveva lo stesso colore e quasi lo stesso odore). Pomeriggio lo snack alle 5, e poi altro pasto completo verso sera, ma più leggero del pranzo, se no Anturio non lo digerisce bene e di notte ha gli incubi. Poi, se a un certo punto durante il viaggio dovesse vederlo un po’ giù di morale;  sa, con lo sguardo un po’ malinconico,  perché sente nostalgia -Appiglio ha un carattere tanto sensibile-  gli dia la paperella di plastica che fa “SQEEEEK!”, così gioca un po’ e intanto si distrae. Glie l’ho messa nella sua borsa, qui, ecco, proprio accanto alla sua copertina preferita e alle pantofole di peluche a forma di Paperino. Se ogni tanto vuole viaggiare con la testa fuori dal finestrino lo lasci fare, ad Anfibio piace tanto; però allora non mi vada a più di 20-30 all’ora, che se no gli viene mal di gola e poi sono due settimane con la sciarpa. Che cosa c’è ancora? Mi lasci pensare… Ah, ecco: quando passerà accanto al laghetto, probabilmente Aleppo gli farà un po’ di capricci, perché vorrebbe scendere e fermarsi un po’: sa, per la compagnia, socializzare; cose così. Ma lei non si lasci intenerire e tiri dritto, che non mi va che frequenti quelle là: sono così oche!"

Sospira. Cerca di mascherare la commozione, ma invano: è molto turbata, e si vede. 

"Va bene, allora; ci siamo” 

A voce molto alta: 

“BUON VIAGGIO, ASTEMIO!   E NON FARE IMPRUDENZE, EH!  CHE LO SAI CHE LA MAMMA, QUI, STA IN PENSIERO!”

Di nuovo rivolta all’uomo sull’auto: 

“Comunque, voi andate avanti e io vi raggiungo dopo con la corriera. Dunque, vediamo: è giovedì e sono le 9 di mattina. Considerando la velocità media della corriera, e la distanza, e tenendo conto anche delle fermate… ecco, dovrei riprendere Asgorbio tra… vediamo… dunque… circa… 

...VENTICINQUE MINUTI ! ”

g)  Truffaldina - 3

"Allora, mi raccomando: appena zia Ludmilla apre la porta, tu fai 'AUGURIIIII !!!' . E poi le racconti che l'abbiamo scelto apposta per lei, che abbiamo girato come dei pazzi per negozi per trovarlo e cose così. Mi raccomando: guai a te se la vecchia carampan... ehm, zietta sospetta, anche solo lontanamente, che ci eravamo completamente dimenticati del suo compleanno e le stiamo rifilando la prima roba inutile che abbiamo trovato in cortile!"


h)  Seccata:

“E va bene che li avevate finiti, che non lasciate mai un’ordinazione inevasa, che per lo stesso prezzo è un affare, che l'avevate detto che eventualmente sostituite con un articolo similare, e che sempre bestie sono. Ma quando ho telefonato a “TUTTOCUCCIOLI – il tuo nuovo, piccolo, batuffoloso amico a domicilio”,  ho ordinato un criceto!”

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